На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинается! Я уже купил шоколадки!
* * *
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
— Подскажите, пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
— А диагноз какой?
— Новые сапожки за 1500$...
* * *
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку, мы сможем купить себе новую мебель.
— Ты говоришь, как бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я и не был!
* * *
Лев попал в охотничью яму. Обезьяна увидела его, прыгает по дереву и кричит:
— Так тебе и надо, кошка драная! Зубы твои на бусы пойдут, шкура — на коврик.
Ветка ломается и обезьяна падает в яму.
— Лева, ты не поверишь, спустилась извиниться!
* * *
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?».
* * *
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шуршащие обертки?
— Чтобы во всей квартире было слышно, как наша мама худеет.
* * *
Разговаривают два политолога:
— Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
— Тебе объяснить?
— Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?
* * *
У программиста спрашивают:
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Конфликт версий!
* * *
Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:
— Клава!
— Ну ты даешь, тебя бы еще Мышкой назвали!
* * *
Пpиходит к пианистy знакомый пpогpаммист поглядеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Неyдобная «клава»: всего 84 кнопки, функциональных — половина, не подписаны. А вот «шифт» ногой нажимать — оригинально.
* * *
Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни. Муж говорит:
–– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешевую, спали на потертом диванчике, смотрели черно-белый телевизор! А сейчас у нас есть все: дорогой дом, дорогая мебель, машина, плазменный телевизор? Но... 25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь приходится с 46-летней женщиной!
Жена:
— Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартирка, потертый диванчик и черно-белый телевизор...
* * *
Муж на 8 Марта написал жене стихи:
Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись, как змея, под одеялом.
